私「いででででで～、そんなに強く引っ張らないでー！」
友人Ｋ「いいから、早く、こっちこい！今日という今日こそ本気で怒ったからな！！」
私は友人Ｋに制服の首根っこを掴まれて、教室へ引きずり込まれる。
そして、廊下側の自分の席に投げつけられる格好で、着席する。
友人「お・ま・え・は～！
何度言ったら分かるんだ！！
表で寝んなって、言ってんだろうが！！
どこの世の中に、自転車置き場で大の字で寝る女子高生がいる！！
一応、ここは共学だぞ！！
お前は自覚が足んなさすぎるんだ！！
しばくぞ！！」
私「えぇー！そんなぁ、だって、ホラ、ちょっと涼しい風が吹いていてさぁ。
なんてーの？青く透明な睡魔を見たって感じ？」
友人Ｋ「言い訳をするなぁ～！
お前は狙われやすいッつってんだろ！！
その上男子学生も惑わしてどうすんだ！！」
私「は？何で男子が出てくんの？」
友人Ｋ「お前は～！アタシよりかわいい顔して何言ってんだ！！
アタシがアンタのルックスだったら、男の一人や二人や三人や四人、転がしてオイシイ思いをしてやるのに！！こおの、どたわけがぁぁ～！！」
私「何言ってんだＫ？それじゃ、私がかわいいみたいじゃないか？」
友人Ｋ「それじゃ何か？アタシがとんでもなく不細工だとでも言うのか！お前は！！
この口か？それはこの口が言うのか？あぁん？」
私「ふぉめんなふぁい。わらひがふぁるかったれす。ゆうひてくらはい。」
私は友人Ｋに両手でほっぺたを両サイドにギリギリと引っ張られる。
お互いにハァハァ、と息をつく。
友人Ｋ「いいか、しんじゅ☆♪。
くどいようだが、お前は霊媒体質なんだよ。
自分の身は自分で護れ。
それに男子学生を惑わすな。
イヤなら、さっさと彼氏を作れ。
それも霊能を消す一つの手段だぞ。」
私は左手の中指で目頭部分のメガネのフレームを持ち上げる。
私「…一つ、言っていいか？
この環境で、彼氏を探すのは至難の業だぞ。
見ろ、この荒れ果てた荒野を！！死屍累々の墓場だぞ！
全国の純真な男子学生の皆さんががっかりする事請け合いだ！！
皆、女を捨てた、猛者どもだ。
こいつら全員、恋愛という戦場では不戦敗決定だ！！」
バンっ！と右手で自分の机を強く叩き、左手で教室内を仰ぎ、友人Ｋの視線を誘導する。
私達がいたのは、商業高校の女子クラス。
そこは、共学に比べて、きっと、いや必ず、とっても女子が荒んでいる。
足を広げて、スカートをたくし上げるのは当たり前。
そこに下敷きを差し入れ、少しでも涼しくなるようにウチワの要領で仰いでいる。
セーラー服の胸当て部分の布地を外して、ブラストラップが見えてもお構いなし。
ぐしゃぐしゃと、長い髪をヘアゴムで適当なアップヘアにして、机に突っ伏している生徒や。
机の足元に、白いソックスを干して、裸足で口を開けて寝ている奴もいる。
強者になると、なぜか、購買部もないはずなのに、教室内で、ガリガリ君をかじっている奴までいる。
友人Ｋ「…まぁ、今のお前のセリフも一理あるな。」
ウルセ－ゾ！しんじゅ☆♪、お前が言うな！！
不快指数あげんじゃねぇ！！このメガネ処女がぁ！！
お前、どうせわき毛ボーボーだろっ！！とかの怒号が飛び交う。
私「やかましいっ！ちゃんと、手入れしとるわっ！この非処女ども！！
原チャリ通学してんのセンコーにチクるぞ！
お前、無免許だろ！！さっさと、持ち主に返して来い！！」
てめぇ、覚えてろっ！！と悪人特有の捨て台詞を吐いて、薄っぺらい学生かばんに鉄板をしこんでいる女子生徒１名が教室を出ていく。
友人Ｋ「…お前って、時どきすげーな。
あんな、おっかないのとどうしてタメ口なんだ？」
私「あぁ、あいつら、結構いい奴だぞ。食い物もくれるしな。」
友人Ｋ「お前のいい人の基準は食い物だけか？自尊心はないのか？」
私「何ソレ。食べれる？
食い物の前には自尊心など紙屑同然、ペラッペラだ！！」
友人Ｋ「…話を戻そう。
いいか、お前は霊的なガードができなきゃならない。
男が駄目ッてんなら、自分の能力をあげろ。」
私「ん？私はたいして霊感もないけどな。週に３・４回金縛りに会う程度だ。」
友人Ｋ「…と・に・か・く。
それじゃ、金縛りの時はどうしてんだ。」
私「どうもしない。ただやられっぱなしだ。
死ぬかと思うくらい、重いものが体の上に乗っかっていて、苦しみ続けるだけだ。」
友人Ｋ「予兆はないのか？」
私「うーん、そうだな。寝る前にイライラすんな。
そん時は必ずと言ってほど、金縛りにあう。」
友人Ｋ「姿は見えないんだな。」
私「なんか、ここ、空気悪いなって所か。
しっかり見えることは稀だな。」
友人Ｋ「まぁ、よし。大体の位置がつかめれば、やりようがある。
じゃあ、私の除霊方法を教えるよ。
まず、相手の位置を掴む。
そして、ソイツの回りごとガラスで固めるイメージをする。
そして、ガラスを一気に粉砕する。粉々にな！
これを強くイメージするんだ！！」
私「ガラス？なんだか、パリンと、簡単に割られそうなイメージなんだが。」
友人Ｋ「膜を張るイメージじゃない。ガラスに閉じ込めるんだ。
分厚くて、固い。
そうだな、黒色の特殊強化ガラスに漬け込むイメージを持つといい。
さらに、合言葉なりしぐさを付け加えて、自分流にアレンジするといい。」
私「なるほど。それなら、できそうだ。合言葉ねぇ。」
友人Ｋ「渇でも、破っでも、いい。」
私「お、『カルラ舞う』（著：永久保 貴一）ね！
フーン、…じゃ、『コンセントレーション』だ！」
友人Ｋ「英語か？たしか、『集中力』だな。まぁピッタリといえばピッタリだが。」
私「ふふっ。ジャンプの好きな漫画でね。
『ダイの大冒険』で、アバン先生が弟子ポップに言う名台詞があるんだよ。
『魔法はコンセントレーションですよ、コンセントレーション！』ってね。
除霊だなんで、なんだか、魔法使いみたいじゃない？」
友人Ｋ「…ま、健闘を祈るよ。
しかし、霊の気配を感じれるなら、お前は相当霊感が強いはずなんだが…。」
まぁ、そんなこんなで教室でそんな話をしていたもんです。
他の女子も途中から話に加わって、心霊質問箱の問答集になっていきましたが。
さて、その数日後。
友人Ｓ「し・ん・じゅ・☆♪！
フルーティな香りのする特別なキャンディ、いらない？」
私「頂く。」（←逡巡なし）
友人Ｓ（少女時代⑨で体育倉庫に連れ込まれそうになった子）がニヤニヤしながら、私の手に個包装の物をポトリと落とす。
私「？」
私の手の中に入った物は全体的に赤やピンク地に、大小さまざまなハートマークがプリントされている。
その包装には英語でメッセージが書かれており、暑さが３ｍｍ程度しかない。
触ってみると、ぐにぐにとして柔らかく、ドーナツ型の形状をしているのが窺える。
一見して、食べ物の気配がしない。
キャンディだと聞いたが、グミなのか？と考えていると。
友人Ｓ「匂いを嗅いでみて！いい香りがするから！」
思わず鼻の近くに持っていくが、匂いは特にしない。
近くで包装に書かれた文字を読んでみる。
英語で「ｍａｋｅ ｌａｖｅ］とある。
（愛を作る。きれいな言葉だな…。
これでどうやって愛をつくるんだろう？
ん？まてよ。メイク・ラブだと！！）
私「ッキャー！！」
と思わずそれを放り投げる。
友人Ｓ「やった！十秒持ったわよ！！私の勝ちね！」
友人Ｆ「ちっ、包装破るまで気づかないと思ったのに。」
友人Ｙ「私は二十秒。くそ、負けた！」
友人Ｉ「二秒は大穴だと思ったのに…。お前鈍すぎ。」
友人Ｓ「さ、みなさん、匂いを嗅いだわよ。更に百円上乗せで頂戴！」
私「お・ま・え・ら～！人を賭けで楽しみやがって！！
なんのつもりだ！！」
友人Ｆ「私から、処女のお前にプレゼントだ！！
ありがたくもらっておけ！！」
私「アホウ！今日は持ち物検査の日だぞ！！
何のイヤガラセだ！！」
友人Ｉ「バレたら、間違いなく生徒指導室行きだな。
ま、頑張れよ、しんじゅ☆♪」
友人Ｙ「じゃ、そゆ事で。」
私「あぁ、みんな、これどーすんの！！」
友人Ｆ「ゴミ箱はまずいでしょ。
ブラにでも入れとけば？
お前のスッカスカだし、ちょうどいいだろ。
ま、刺激的な持ち物検査になるな。」
友人Ｓ「なんなら、私が入れてあげる！
さ、制服脱いで！」
制服を必死で押さえながら、
私「お前ら、いい加減にしろぉ～」（←泣きそう）
友人Ｆ「覚えてろって言っただろ。身から出た錆だ。」
と、みんな教室を出て行ってしまった事がある。
結局、友人Ｓが女の子用ポーチにしまってくれて決着がついたんだが。
…結構、いじられキャラでした。
この話を下書きして、一休憩いれていたら。
ミカエルさんが大ウケしてました。
私「そ、そんなに、笑うことないでしょお！！
誰だって、子供の時あるんだから！！
それにこの時、もうユアンさん、私のガーディアンだったじゃない！
あなただって、この話、知ってるのになんでそんなに笑うのよ！」
と、私は自分の膝をペチペチ叩きながら不平を言うと。
ミ「あはは。ホントに君はかわいいね。
よく、私の所に来てくれたね。あはは。」
といって、後ろからギュウギュウ抱っこされてしまいました。
最近、ミカエルさんが、何か悩んでいる様子だったので、こんなに笑ってもらえてよかったなぁ、と思いました。
